Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ (verwalter) wrote,
Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ
verwalter

Пятничный пост



— А давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Традиционный пятничный пост веселых историй и картинок.




Горит многоэтажный жилой дом.
– Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. – Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
– С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

Один мужик - другому:
– Говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа?
– Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар – хоть увольняйся мля!!!

Пригласил мужик девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит «Пожарная служба». Звонит:
– Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку.
Ему в ответ:
– Мы ничего не жарим, мы тушим.
Мужик (раздраженно):
– Ну тогда хоть потушите!




Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Прибегает запыхавшийся мужик и спрашивает у начальника пожарных:
– Ну как? Пострадавшие есть?
– Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 так и не смогли.
– Как?! Там же был только один охранник!
– Извините, а Вы кто будете?
– Директор этого морга.

В юридической консультации клиент спрашивает:
– Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
– Полтора года тюрьмы.

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, совсем обалдел что ли?
— Ничего не понимаю… Только вчера вот также человека из колодца вытащил…

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
– Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
– Спички, – подумав ответил Нерон, и поджег Рим.



— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...

Какая разница между свиньей и мужчиной?
– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.



Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.



Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: «В Англии Живут коровы». Физик: «В Англии я видел черную корову». Математик: «В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны».



Загадка:
Почему корова ложится?
Ответ:
Потому что не умеет садиться.



Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!



Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Армянское радио спросили:
– Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
– Нужно крутить обруч, хулахуп.
– А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
– Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!



– Что делаешь?
– Блины ем... с вареньем...
– Ты ж вроде на диете была?
– А я их чаем для похудения запиваю!



Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и повеселиться на всю катушку!



Tags: Пятница
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 79 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →