Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ (verwalter) wrote,
Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ
verwalter

Category:

В пятницу после обеда веселее, чем в понедельник до…



Рецепты приготовления яиц.

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински:
займите у кума 2 яйца...

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...




Две приятельницы разгадывают кроссворд:
– Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
– Да так и так говорят

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. . .
Мужчина в ужасе:
— Я?!!
— Успокойтесь, я учительница.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой молодой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это понятно. А с трупом чего делать?

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
— Слышь, ты, давай обратно, тут посвободнее стало.



У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
– Да! А под водочку и сплясать могу!

Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Что слушаешь, милый?
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано Led Zeppelin III?
– Вот черт! Вечно я их путаю.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

– Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядела расстроенной...

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
– Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
– Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка».
«Штирлиц совсем оборзел», – подумал Мюллер.



Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

Подвыпивший идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься – медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
– Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Знаете ли Вы, что человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.



И финальное:

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.


Всем приятных выходных! ;)

Tags: Пятница
Subscribe

  • Классические пятничные котики

    Некоторые знатоки утверждают, что тот не является полноправным блогером, кто никогда не размешал у себя в блоге картинок котиков. Думаю, что мне…

  • Психотропные дворы

    Раньше дворы были оформлены скромно, но опрятно. В наше время оформление некоторых дворов поражает воображение взрослого человека и может сильно…

  • Фото со всего света

    Фотогинсталляция Дуди Бен Симона. Свои фотоработы он публикует исключительно в Instagram. Бангкок, Тайланд. Чтобы тренировать дельфинов, надо и…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Классические пятничные котики

    Некоторые знатоки утверждают, что тот не является полноправным блогером, кто никогда не размешал у себя в блоге картинок котиков. Думаю, что мне…

  • Психотропные дворы

    Раньше дворы были оформлены скромно, но опрятно. В наше время оформление некоторых дворов поражает воображение взрослого человека и может сильно…

  • Фото со всего света

    Фотогинсталляция Дуди Бен Симона. Свои фотоработы он публикует исключительно в Instagram. Бангкок, Тайланд. Чтобы тренировать дельфинов, надо и…