Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ (verwalter) wrote,
Управление недвижимостью и вопросы ЖКХ
verwalter

Category:

Последняя пятница перед школой



Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Учительница немецкого, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

Иногда возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
– А пёс их знает, может они так привыкши!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
– Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек...»

Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу. . .

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники...

Дети, уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

– Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
– Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.


Всем приятных выходных, последних этим летом! А родителям школьников большого душевного равновесия ;)

Tags: юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →